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妻の不倫によって離婚をしようか悩んでいます

不倫の悩み体験談

妻の不倫によって、離婚をするかどうか迷っていて結論が出ません。
不倫自体はもちろん許すことはできないのですが、それが直ちに離婚と結びつかないので悩んでいます。

スパっと離婚をすれば一番いいのかもしれませんが、許せないのは不倫をしたことだけでそれがなければ一緒にいたいという気持ちがあるだけに、どうすれば良いのかわからなくなってしまっています。

妻も不倫のことは反省をしているようですし、不倫相手とも別れたようですから全てを水に流せばそれで済むのかもしれませんが、それはそれで割り切ることができずに、やはり不倫をされたことに対して時々物凄い怒りがこみ上げて許せないという気になってしまいます。

何があっても不倫をしたのであればそれでおしまいと思えれば良いのですが、妻よりも相性の合う女性が見つかるとも思えないので余計に決断をしかねてしまいます。

子供はいないので離婚をすることに対して問題はなく、後は気持ちの面だけなのですがそこが一番難しいところであり、やはりどうやっても割りきるということはできません。
不倫をしたという事実を一生二人で抱えたままやっていくことも考えているのですが、そのような状態で今後関係を維持していくことが出来るのかという不安もあって答えを出せないでいます。

結論を出すのであれば早めに出すべきなのでしょうが、何が最善なのかということはいまだに分からずに、時だけが過ぎる毎日に疲れてきてしまいました。

不倫、離婚…視点を変えて眺めてみる

悩み解決のヒントを探しましょう。

パートナーの浮気や不倫が発覚しても、あっさりとすぐに離婚できるという方は少ないのではないでしょうか。

子どものこと、両親の介護、経済的な面など、それぞれに理由があってすぐに離婚に踏み切れなかったり、体験者の方のように、不倫したパートナーであっても、まだ愛している…という方もおられます。

それまで夫婦として担ってきた役目や相手への気持ちを、何もかも一気に放棄するということは簡単ではありません。

「不倫」というパートナーの裏切り行為に対して、「離婚」という結論で対抗したい気持ちがあったとしても、パートナーを許せない気持ちにもがき苦しんでいるとしても、離婚への不安やパートナーへの気持ちを吹っ切ることができなければ、現状の生活を続けていく、生きていかなければいけない現実もあります。

「今の生活を捨てられない」「離婚できない」理由が自分の中にあるのであれば、苦しみを少しだけ軽くするために、少し視点を変えてみるといいかもしれません。

「パートナーの不倫(相手の非)」も、「パートナーの不倫の原因(自分の非?)」も、「夫婦の間にできたミゾ(お互いにある非)」も、それらの1つ1つに「正義」や「悪」はなく、その時々の流れによって生まれたものです。

一生懸命相手に尽くしていても裏切られることもあります。ここで間違ってしまいがちなのは、「相手に尽くした」から、「相手はそれにこたえてくれる」という勝手な期待を持ってしまうということです。

本当は、「相手に尽くした」のは、自分がそうしたいからしたことであって、相手がそれにこたえる義務はないのです。でも人はどうしてもそこに期待を持ってしまう。そしてその期待が裏切られると、失望に変わってしまいます。

「自分の気持ちにこたえてほしいと思うのは自分勝手な妄想」だと私は思っています。自分の気持ちや行動に対して、相手がそれをどう受け取るかは相手の自由であって、自分側の問題ではありません。

「あなたも相手の期待通りに動く必要はなく、相手もまたあなたの期待にこたえる必要はない」のです。「相手に何かしてあげたくてす行動」は、一見相手のためのようでいて、自分の気持ちを満たすため、すなわち自己満足とも言えるのです。

体験者の方のように、パートナーの不倫を許せない、でも別れたくない…という葛藤の中にいるとつい見失ってしまいますが、結局は、「自分はどうしたいのか?」という自分の素直な気持ちに従うのが一番なのではないでしょうか?

離婚したくないのであれば、相手を許し、新たに関係を再構築していく道を選ぶ。パートナーの不倫がどうしても許せないのであれば、苦しみながら現状を維持するか別れを選ぶしかないのかもしれません。

ですが、忘れてはいけないことは、相手を許して愛情をもって関係を再構築しようとしたとしても、許せずにひどい言葉を投げつけることになったとしても、それをまたどう受け止めるかは相手の自由だということです。

人の気持ちをコントロールすることはできない。それをしっかりと自分の中で落とし込むことができたなら、相手の反応を気にすることなく、また違った視点でパートナーの不倫を受け止めることができるのではないでしょうか。

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